[bande annonce] Les Loups-Garous de Springfield...

[Nayrolf]

Twentieth Century Wolf presents

Bonjour, je suis Troy McClure !
Vous m’avez sans doute déjà vu dans des bandes-annonces de films terrifiants, comme « Les dents de la Belle-Mère » ou encore « Le retour des agents du fisc ».
Mais aujourd’hui, je viens vous faire la promotion de la toute prochaine partie qui se déroulera sur Gare Aux Garous.fr et qu’il ne faudra manquer sous aucun prétexte.
Préparez-vous à des aventures Ahouuu-rissantes et effrayantes de 24 Springfieldiens partant à la chasse aux Loups dans le nouvel épisode d’une série culte :

THE SIMPSONS
TREEHOUSE OF HORROR

Venez donc évoluez dans un Univers que vous connaissez forcément. Accompagnez la famille Simpson dans une partie aux règles classiques et sans évènements, qui devraient toutefois comporter non pas 3, non pas 4... mais bien 2 spécificités !
Houlàlà, ça donne envie !
Alors je vous dis : A très bientôt !

Les images utilisées sont et seront principalement issues des épisodes de la série ou du site www.simpsonspark.com (à l'exception de la première image tout en haut que j'ai trouvé sur l'émission "Dimanche+" d'aujourdui ).

[Ade]

O-BLI-GEZ !!!!!!!
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"Mais non je ne suis pas nerveux !!! Regarde je suis détendu !!!! "

[Balthy]

ahah pas mal comme thème. Si jamais je meurs rapidement je vais peut être m'y inscrire

[Canvellian]

Allright, ça s'annonce génial =D
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''Quand on se débarasse de l'impossible, il ne reste que la vérité'' - Diego Armando

(\_/)
(0.0) Ne tentez rien de suspect.
(b d) M. Lapin vous observe.

[Méitar]

MMMMmmmm, Bartman va botter les fesses des méchants loup-garou muahhaha
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<a><img></a>

[Nayrolf]

Rainer Wolfcastle dans "Mc Bain"

Rainer : Ton heure a zonné, Mendoza ! <tir de mitrailleuse>…Tout comme l’heure des inzcripzions pour la partie Zimpzon qui z’ouvriront dans trois jours !

LANCEMENT DES INSCRIPTIONS LE 2 AVRIL (sauf retard)

Pendant la durée de zes inzcripzions, vous pourrez découvrir zur ze dopic les prémizes de l’épisode à venir.
<jets de grenades et explosions>
Ne manquez pas zet événement…zponzorisé par Krusty-Deo* : Le déodorant indizpenzable pour les expédizions périlleuses !

*peut provoquer de graves brûlures

[Nayrolf]

13ème EXPOSITION SCIENTIFIQUE DE SPRINGFIELD

Professeur Frinks : Approchez Messieurs-Dames ! Approchez et admirez ma toute dernière invention qui va changer la vie de tous ceux qui, comme moi, n’ont aucune compétence pour la séduction !
Voyez-vous, cette machine, émet des rayons…les enfants, s’il vous plaît, ce n’est pas un endroit pour jouer au base-ball ici.

Je disais donc, cette machine émet des rayons Sigma avec une divergence de 30°, qui, s’ils frappent 2 personnes en même temps, rendra ces derniers complètement fous amoureux l’un de l’autre , Woahoho ! Je l’ai baptisé le « Love-omatic ». Cela dit il n’est pas encore parfaitement au point car les rayons sont actuellement trop puissants, si bien que l’Amour qui résulterait de l’actionnement du Love-omatic serait tellement passionné qu’il en deviendrait dangereux et…Bon sang ! Je vous avais dit de ne pas jouer ici !
ENFER ET DAMNATION ! Votre balle a déclenché le mécanisme !
Que tout le monde fuit ! Ou vous risquez d’être confronté à un amour ravageur !
NON ! FUYEZ !

[Nayrolf]

PRISON HAUTE-SECURITE

Gardien : Oooh ! Quelle voix incroyable ! Votre chanson m’a bouleversé, j’ai pas pleuré comme ça depuis le noël où j’ai eu ma première matraque.

Tahiti Bob : Et bien je suis content de voir que j’ai pu vous sensibiliser à la beauté du chant d’opéra traditionnel.

Gardien : C’est que…vous faîtes resurgir tellement d’émotions! Le passage sur votre lutte vaine contre la médiocrité télévisuelle dégage une profonde tristesse, sans compter celui sur votre détresse de ne pas avoir pu vous venger de ce jeune démon.

Tahiti Bob : Vous avez parfaitement saisi l’essence dramatique de ma composition. Vous avez raté votre vocation, vous auriez dû être critique musical.

Gardien : Oh Merci. Vous savez, au fond je ne suis pas qu'un homme rustre qui passe son temps à cogner sur les détenus. Moi aussi j’ai un cœur, une âme sensible !

Tahiti Bob : Je n’en ai presque jamais douté. Dîtes-moi, maintenant que nous sommes de bons amis, pensez-vous qu’il serait envisageable que vous me laissiez partir ?

Gardien : Bien sûr ! Une personne d’une telle qualité n’a rien à faire dans une cellule. Allez-y, vous êtes libre ! Et j’espère que vous réussirez enfin à faire tomber ce Krusty et son émission avilissante. Et que vous finirez par vous débarrassez de ce sale morveux qui vous a fait tant souffrir.

Tahiti Bob (ou Sideshow Bob pour la version Québécoise)

[Nayrolf]

M. Burns : Héhéhéhé, Excellent. Ah, quelle joie de pouvoir se prélasser dans un bon bain moussant après une rude journée d’esclavagisme. Je ne regrette vraiment pas d’avoir investi dans cette luxueuse baignoire de 25m².
Smithers : Ca c’est sûr Monsieur, c’était une très bonne idée.

<Ding Dong>

Smithers : Quelqu’un sonne à la porte, Monsieur. Dois-je…
M. Burns : Contentez-vous de lâcher les chiens, Smithers, c’est sûrement encore ces garnements de l’orphelinat.
Smithers : bien Monsieur…
M. Burns : Mais que se passe-t-il ? Pourquoi les bulles de mon jacuzzi se sont-elles arrêtées ? Smithers !… Râh, il est parti. Tant pis, je vais me débrouiller sans lui. Peut-être qu’il faut que j’actionne cette manette ? Gniiinnn !

Burns déclenche par erreur l’évacuation de la baignoire. L’eau s’écoule par le trou géant qui venait de s’ouvrir, aspirant au passage le corps frêle du vieil homme.

M.Burns : Aaaahh ! Smithers ! Au secouuurs…

Il fut emporté dans les égouts, qui débouchaient sur le Lac de Springfield.

Non loin de là, dans un bois environnant, Patty et Selma se tenaient debout près d’un arbre, cigarettes aux lèvres.

Patty : Pourquoi tu tenais tant à ce que je t’accompagnes à ce rendez-vous ?
Selma : Ecoutes, j’ai rencontré ce type sur le net, je sais même pas à quoi il ressemble. J’voulais pas y aller toute seule, dans la forêt en pleine nuit…si ça se trouve c’est un détraqué.
Patty: Un peu dans ce genre là ?
Le Vendeur de BD : Bonsoir jeunes filles ! J’imagine que mon bouquet de roses est destiné à l’une d’entre vous…Sexygirl49 ?
Patty, caftant sa sœur : C’est elle !
Selma : Heeem… (elle fouille dans son sac) Patty, c’est toi qui as la bombe lacrymo ?
Patty: Nan, j’l’ai pas prise… hé mais attend, c’est un cadavre dans l’eau ?!

Ils s’approchèrent du bord du Lac et observèrent le corps de M. Burns s’échouer juste devant eux.

Vendeur de BD : Vite ! On peut peut-être encore le sauver ! Ca c’est un travail pour… (il déchire son T-shirt. En dessous, il en portait un autre, floqué d’un grand S)… un diplômé de Secourisme !

<bouche à bouche et massage cardiaque>

M.Burns : Kof ! Kof! Que se passe-t-il ? (il dévisage les 3 autres) Je suis en enfer ?
Vendeur de BD : Non, vous êtes vivant. Mais vous êtes complètement inconscient de vous baignez là-dedans, avec tous les déchets toxiques qui y sont déversés, Dieu sait en quel Super-Mutant ou autre monstre vous auriez pu vous transformez ! Vous vous prenez pour Radioactive Man ou quoi ?

Tout à coup, dans le ciel obscur, les nuages disparurent, découvrant ainsi la clarté d’une lune pleine…

M.Burns : Aaah…Aaah…
Selma : Qu’est-ce qu’il lui arrive au vieux débris tout nu ?

Une expression effrayante se lisait sur le visage de Burns.
Il pointa le ciel en signe d’explication :
UNE SOUCOUPE VOLANTE !?
Tout le monde resta figé bouche bée.
Un rayon lumineux s’échappa de l’OVNI et frappa le groupe, qui subit alors d’étranges mutations…

[Nayrolf]

ANNONCE: Je cherche quelqu'un qui serait prêt à remplacer un inscrit très incertain à la partie 97: Simpson.